1.500 discos duros en efecto domino

Hoy me ha dado por los disco duros por lo que parece:

Que pasá a discos duros

Saludos

WD VelociRaptor

Este es el disco duro Sata más rápido del mundo hasta el momento.
Western Digital nos presenta con este innovador disco duro de 2,5″ con una velocidad de 10.000 Rpm
Tiene una capacidad de 300 GB de almacenamiento, tiene el disipador (como vereis en la foto) para mantenerlo en una buena temperatura a todas horas.
Gracias a la función SecurePark, nos garantiza Western Digital, que nuestros cabezales de grabación se apartaran fuera de la superficie del disco cuando este acelere o desacelere.
Este modelo (WD3000GLFS) estará disponible a finales de Abril y su precio ronda por los 300 euros, algo caro.
Si queréis mas información de este flamante disco duro pulsar aquí (en Inglés)

Saludos

La Papelera

Cada vez que me acuerdo de esto, me descojono, me paso hace unas tres semanas.

Ringggggg… ringggggg (maldita maquina del demonio)
Sacerdote: Sistemas, buenas tardes (esta manera de decirlo son normas de la empresa. Primero el departamento y luego un saludo)
LaPava: Oye Sacerdote. (LaPava y sus buenas tardes)
Sacerdote: Dime
LaPava: Que tengo un problema con unos ficheros.
Sacerdote: ¿Qué les pasa?
LaPava: Que no los encuentro
Sacerdote: ¿Y Por qué no los buscas con la opción de buscar del botón Inicio?
LaPava: Yo no sé lo que es el Inicio (joder con la tia)¿puedes venir un momento?
Sacerdote: Si lo tienes en… (se le oia apurada) Bueno… Voy para ya.

Como puede ser que no conozca el botón de Inicio. No se molestan ni en mirar. Llego a su Departamento y como siempre está hablando con alguien por teléfono y parecía que era una amiga. Me espero.

LaPava: Hola Sacerdote (¡Hostias! Me ha dicho hola. Esta está enferma, no puede ser)
Sacerdote: Hola. ¿Me dejas que le eche un vistazo a lo de los ficheros? Dime el nombre del fichero.
LaPava: ¡Así! Uno es XXXXX.XXX y el otro es YYYYY.YYY

Lo pongo en el buscador. Me espero un poquito porque iba un poco lento no sé porque.

Sacerdote: Lo tienes en la papelera y…

En el momento que digo que lo tiene en la papelera se agacha y se pone a buscar en la papelera donde se tira la basura.
Sacerdote: (Empecé a ponerme rojo con un tomate de aguantarme la risa pero…) ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
LaPava: ¿Por qué te ríes así? Si mas dicho que esta… (Ahí se dio cuenta que me refería en la papelera de reciclaje)
Sacerdote: (estaba llorando de la risa, no pude aguantarme) ¿Cómo vas a mandar los ficheros a esa Papelera?
LaPava:….. (Seguía roja como un tomate)
Sacerdote: (La vi que estaba muy sofocada y pare de reírme) Bueno, te los saco de la papelera y ya puedes seguir trabajando.
LaPava: Gra…Gracias Sacerdote.
Sacerdote: No pasa nada Lapava, esto le puede pasar a cualquiera (imposible que le pueda pasar a alguien, se lo dije para no dejarla tan mal)
LaPava: Gracias. Bueno, tendrás que seguir con tu trabajo ¿no?
Sacerdote: Venga, hasta luego

Me marche de su departamento riéndome, no me podia aguantar.
Cada vez que me acuerdo, me descojono. No me puedo aguantar, es imposible. Verla agachada buscado en la papelera de los papeles.

Saludos

Mapa de pirateria en España

Microsoft ha realizado un estudio sobre la piratería en España basándose en inspecciones a tiendas de informática.

En 2007 el 37,4% del software distribuido era ilegal, descendiendo un 7,7% respecto al año anterior. Pero algunas comunidades autónomas se llevan la palma mas que otras. En el mapa se nota una gran diferencia, el norte son menos piratillas y en el sur son mas piratillas. ¡Ahí! ¡Pirata!
Las comunidades con mas índice de piratería son Castilla La Mancha, La Comunidad Valenciana y Andalucia.
Para mas información pulsa aquí.

Que paseis un buen fin de semana. Saludosssssss

Falsa alarma y Elguay

Esto paso en esas tardes en las que el teléfono no suena, no tienes que hacer mucha cosa, tienes tu tiempo en Internet, vamos, que es una tarde tranquilita hasta que… ¡Los servidores se han caído! Estábamos mis compañeros y yo que no lo creíamos. Empezaron los switch a pitar (algunos, los que pitan) y a dar errores en los servidores, alguno de los errores eran por mal conexión. Vimos que todos los leds se volvieron locos y como no sabíamos que podía ser nos pusimos a repasar los switchs de cada departamento. Nos repartimos los departamentos para revisarlos. A mí me tocaron tres, los dos primeros fue rápido les comprobé el switch, los cable que estuvieran bien conectados, etc, me acribillaron a preguntas de porque sabían desconectado las cuentas del servidor, porque no iba el Google (quieren decir Internet), etc. Me largo disparado al último que me queda. Departamento de atención al cliente (es que mi empresa es una cadena de tiendas y yo estoy en la central), cuando ve que los demás habían acabado, me imagino lo peor. En este departamento nos encontramos al Guay (por no decir gay) que ya ha hecho alguna de las suyas. Cuando llego me lo encuentro hablando con una chica de otro departamento.

Elguay: Hola Sacerdote. ¿Qué tal estas? ¿Qué querías? (con tono afeminado)
Sacerdote: Tengo que mirar un momento tu ordenador por la parte de atrás.
Elguay: ¿Para qué? ¿Pasa algo? (joder con las preguntitas)
Sacerdote: No pasa nada.

Paso de él y reviso su ordenador, el de un compañero suyo que estaba de vacaciones (Esto fue en semana santa), voy a revisar el switch y……..

Sacerdote: Pero… ¿esto qué es?

En el switch de este departamento había un cable de red preparado por si alguno de estos individuos quería traerse su portátil y conectarlo y el que supuestamente debería de estar suelto estaba enganchado en otra clavija del switch. Problema encontrado, se ha vuelto loco este switch y los ha vuelto locos a todos y ha hecho que el servidor se cayera.

Sacerdote: ¿Has puesto esto así elGuay?
ElGuay: ¿Yo? ¡Ains!, yo no toco nada que no se ha mío.
Sacerdote: ¿Seguro?
ElGuay: Haber que lo vea. ¡Anda! Es verdad lo puesto así (será loca el tío este) Es que he estado emparejando el departamento y como he visto que estaba suelto y quedaba feo como estaba pues lo he enganchado ¿A pasado algo?
Sacerdote: ¿Qué si ha pasado algo? Has tumbado el servidor.
ElGuay: Por eso no iba el Google (otro tonto) ¿y tu quien eres para echarme este sermón?
Sacerdote: ¿Cómo que quien soy? Pues soy uno de los encargados de que vayan todos los ordenadores debidamente ¿Para qué tocas este cable si no es tuyo?
ElGuay: Pero ¡¿tu quien eres?! (Ahí estaba levantándome la voz, el muy hijo de puta, me estaba dándome un rabia)

Y en ese momento entro misuperior.

Misuperior: ¿Qué te has creido hablándole asi a Sacerdote?
Elguay se quedo paralizado en ese momento.
Misuperior: ¿Qué ha pasado?
Sacerdote: Que elguay ha cogió y a metido el extremo del cable que había suelto en el switch lo ha metido en una clavija del switch y eso ha sido lo que ha tumbado al servidor
Misuperior: ¿Por qué has tocado el switch? ¿Es que es tuyo? ¿Tu no eres encargo de la atención al cliente? Pues dedícate a eso.
Elguay: Vale no lo tocare mas (y me hecho una mira que casi me funde y yo me reía por lo bajini)
Misuperior: Bueno, que no vuelva a pasar. Y si vuelves hacer alguna de las tuyas y Sacerdote te dice algo, te callas y asumes las consecuencias.
Elguay: (más rojo que un tomate) Vale, perdón, no lo tocare más. (Toma!! Jodete!!)

Lo que pasa que yo tengo 21 años y por ejemplo elguay tiene 35 tacos (creo, más o menos) y algunas personas no soportan que una persona que sea menor que él, este caso, no les gusta que les diga algo o les riñan. Y este individuo como lleva más tiempo en la empresa se cree superior y aunque se equivocado no lo acepta. Recursos humanos ya he le ha echado la cruz.
La verdad me hubiera gustado haberle echado yo esa bronca y es que me quede con un huevo de no poder decirle las cosas bien claras que me dio una rabia tremenda pero bueno se jodio bastante jejejeje.

1000 visitas

No pensaba yo que iba a tener tantas visitas en menos de un mes. Empecé el día 1 de este mes con el Blog y ya llevo 1005 visitas. No me lo creo, la verdad. Gracias a todos los que hayáis entrado.
Y el mapa mundi que tengo esta a tope de puntitos rojos ya, bueno, sobre en España. También hay de México, Peru, Argentina, Alemania, etc.
Aqui el Mapa:
Saludos a todos y espero que vayan subiendo mas las visitas.

Próxima celebración sera para las 5000 visitas, jeje, que ya sera un gran éxito.

¿Que preferis?

He abierto esta encuesta por ver a los usuarios que entran en mi Blog cuales de estos programas P2P prefieren.

También me gustaría que pusierais en los comentarios lo peor y lo mejor de los programas y al final de la encuesta con todos vuestros comentarios hacer una especie de resumen para ver los gustos de los internautas.
También me gustaría saber lo que os gustaría que mejoraran en estos software gratuitos que os podéis bajar desde distintos lugares (y si pagáis por sms o de otra manera os están timando)
Estaréis pensando el porque de esta encuesta. Pura curiosidad. Y tambien porque ya que muchas empresas (Timofonica, orranje, etc), SGAE, y susodicho gobierno que tenemos nos quieren cortar el grifo de descargas mediante filtros en sus servidores y poner multas a las personas por descargar cosas con estos programas. Estos es un boicot en el que participa Redtel (asociacion de empresas de telefonia y comunicaciones), SGAE y el Gobierno.
Se ha oido por ahi que van a quitar el Canon Digital porque es poco sostenible. Pero no han dicho que cuando quiten el canon quieren poner las limitaciones de descarga.

¿Que pensáis de esto que quieren hacer?
¿No somos libres para descargarnos cosas que otros usuarios comparten?

La Golfius.

Esta chica tiene mucha historia. Os preguntareis ¿Por qué? Esta chica calienta hasta un cubito. Podríamos decir que es la calienta huevos de la empresa pero ya nadie le sigue el rollo, me dijeron que al principio alguno sí que cayó.
Esta chica esta en recepción. Imaginaos. La conoce todos como la Golfius, hasta los comerciales que vienen, etc.
Esta chica es conocida como la “calentona de la empresa”, pero si le sigues el rollo pues te dice, por ejemplo ¡¿De qué vas?! Por eso su nombre, Golfius.
Golfius también se encarga de mandar faxes, enviar paquetes por mensajería, etc.
Esta anécdota me pasó al principio de empezar a trabajar en esta empresa, y empecé ha escuchar algo de ella pero no me lo creía hasta que:

Misuperior: (este es mi encargado, este nombre es por ponerle algo) Ves a recepción y dile a golfius que mande estos faxes. Y le dice que son urgentes, para hoy mismo.
Sacerdote: Si quieres los mando yo.
Misuperior: No, dáselo a ella que haga algo a parte de lo que hace
Sacerdote: ¿Qué es lo que hace?
Misuperior: Bueno, jeje, llevaselo y después me cuentas.

Joder. La verdad es que me acojone un poco, haber si es verdad lo que se oye. Me voy para recepción y estaba hablando por teléfono. Me espero.

Golfius: Buenassss. Eres Sacerdote ¿no? (todo esto con una voz de salida y ahí me lo creí un poco lo que había escuchado por ahí)
Sacerdote: Si… emm… me manda misuperior para que mandes estos faxes (joer como suena lo de mi superior parece que este en el ejercito jeje)
Golfius: Vale como tú quieras, guapo.
Sacerdote: Va… vale. Gra… Gracias (ahí me lo creí un poquito más)
Golfius: O si quieressss, te vienes y te enseño a mandarlossss ¿Qué dices? (jopeee, que esta me ha enganchado, ¡que me quiere calentar! La muy golfius)
Sacerdote: (Vamos a seguirle el rollo, aunque yo ya se mandarlos pero como me han dicho que se lo diera a ella) Vale para cuando tu no estés o estés ocupada (calentando a otro ¡cochina!)

Nos vamos a la habitación continua donde habían un par de máquina de faxes.

Golfius: Pues tienes que… (Me salto toda la explicación ya que ya se mandar faxes. Si. Me lo explico con tono cachondo) …
Sacerdote: Y por ultimo hay que darle a este botón para que me saque la confirmación ¿no?

Cuando me voy a disponerme a darle al botón me coge la mano y me ayuda a darle al botón

Golfius: Ya sabes ¿has visto que fácil es?
Sacerdote: Gra…Gracias. Bueno, me tengo que ir.
Golfius: Cuando quieras ya sabes dónde estoy.

Me fui disparado. Y si tenían toda la razón los que me contaron sus calentamientos con otros. Una de las cosas me contaron que un chico que trabaja en la empresa le siguió el rollo porque le puso tonto y cuando vio la tía ya estaba pasado de rosca le dijo: ¿De qué vas? ¿Te crees que yo soy una cualquiera o qué? Y el tío se quedo de piedra.
Cuando llego a mi departamento me estaba esperando mi encargado ya con la sonrisa en la cara y preguntándome. Cuando se lo conté se partió el culo y mis compañeros de departamento también.

Saludos

Los Laptop de Benjamin Heckendorn

Una de las cosas que hago habitualmente es visitar ElOtrolado.net. Voy aprovechar y os felicito por vuestra llegada a las 100.000.000 de visitas (ya mas quisiera yo llegar a una cuarta parte). En este articulo de Ben Heck (abreviatura de Benjamin Heckendorn) elotrolado nos muestra su ultima maravilla:
¡Que maravilla! Después de sus dos anteriores laptop, la xbox 360 y la wii, ahora nos llega con esta preciosa playstation 3 modificada para transportarla, con su teclado, monitor de 17″, etc. En conclusión toda una maravilla.
Estos son links para mas información de los tres laptop:
PlayStation 3: pincha aquí
Xbox 360: pincha aquí
Wii: pincha aquí
Que los disfruteis
Saludosss

No hay luz

Esto a pasado a primera hora (a las ocho). Estábamos en redes dando clase. Y viene la maestra que da en el modulo medio (a nosotros no nos da), la llamaremos Caramustia, es que tiene la cara un poco difícil (menos mal que no me da clases):

Caramustia: Bu…Buenas
Elnaranjas: Buenos Días ¿querías algo?
Caramustia: Es que no hay luz en el departamento (electricidad vamos, eso quería decir)
Elnaranjas: ¿Cómo que no hay luz? Si yo he podido encender la luz cuando he entrado esta mañana y también he encendido mi ordenador.

Coge el naranjas y se va hacia el departamento haber lo que pasa con la luz. Vuelve y viene diciendo que ahora venia que tenía que bajar a la planta de abajo haber una cosa. A los 5 minutos vuelve:

Uno de la clase: ¿que ha pasado con la electricidad?
Elnaranjas: Pues no lo sé. Porque caramustia no puede encender su ordenador, los fusibles están enchufados y la regleta también. Bueno voy a ver si es que la fuente de alimentación ha dicho adiós.
Uno de la clase: Haber si su ordenador está conectado a otra regleta y esa regleta no está enchufada (Es que en el departamento de informática tiene un montón de ordenadores, en vez de compartir dos o tres entre todos, cada uno tiene el suyo y son unos diez maestros. Imaginaos la maraña de cables que hay entre los enchufes y los de red)
Elnaranjas: Es verdad. Eso no lo hemos mirado.

Se va hacia el departamento y al momento vuelve y riéndose.

Elnaranjas: Tenias razón. Era la regleta, es que ella estaba conectada a otra jeje. ¡Que cabeza tengo! Anda que caramustia no darse cuenta pues…

A veces un fallo puede ser cualquier tontería como en este caso la regleta. En fin, los informáticos también podemos despistarnos con cosas así tan tontas.
Si tenéis alguna anécdota del mismo estilo la podéis contar en los comentarios.

Saludosssssssss