El ultimo día

Bueno, ayer fue el ultimo día del curso y nada, fuimos a clase para recoger notas, despedirnos con unas cañicas de cerveza con los profesores, hacer alguna cosilla con los ordenadores, etc.

Y como no, hasta el ultimo día estuvo tocando los huevos yoynadiemas y si, aun esta vivo el luser este y encima que no se ha presentado a ningún examen nos suelta: “Las recuperare en septiembre, ya vereis” (¿todas?…..jajajajajajajajajajaja…..).

Una de las cosas que estuvimos haciendo fue arreglar un par de ordenadores, ampliándoles memoria, instalándoles el sistema operativo, etc., y el tipo este ayer vino algo mas tonto que de costumbre.

elnaranjas: Hay que reinstalar los sistemas a estos ordenadores y ampliarle la memoria con estos módulos.

Pues nosotros como alumnos normales, le hacemos caso y le ayudamos porque eran para un departamento (es un poco de practica) pero yoynadiemas pasa hasta el culo y se va a su ordenador a ponerse en internet, pero estaba desconectado.

yoynadiemas: ¡¿Puedes poner el interne’?!
elnaranjas: No (mas claro agua)
yoynadiemas: ¡¿Por qué?!
elnaranjas: Si quieres hacer algo, vente y nos ayudas (¡No! seguro que hace alguna trastada)
yoynadiemas: Bueno, pero me tendreis que enseñar que yo no se hacer estas cosas.
elnaranjas: ¬¬
yoynadiemas: ¿Quien quiere que le ayude?
yoynadiemas: … (nos hicimos todos los locos)
yoynadiemas: ¿Nadie? Puedo servir de buena ayuda (claaaaaaaaaroooo y yo me lo creo)
yoynadiemas: Pues me pongo con Sacerdote y con “unknown” (no sabia que nombre ponerle a mi compañero)
Sacerdote: No hace falta, si ya prácticamente hemos acabado.
yoynadiemas: ¿Que hay que desmontar?
Sacerdote: Nada, la memoria ya esta montada. Hay que dejar terminar instalarse el sistema.
yoynadiemas: ¿Hay que poner este tornillo en algún sitio? ¿Aquí en la placa?
Sacerdote: cuidado que como se…

Y en ese momento se le callo el tornillo dentro de la caja, que la teníamos aun abierta y el maldito tornillo hizo tal cortocircuito que dejo la placa sin vida.

elnaranjas: ¿Que ha sido eso?
yoynadiemas: Estos dos que me han dicho que pusiera el tornillo sobre la placa y esta se a muerto.
Sacerdote y unknown: ¡¿que dices?!
unknown: ¡Tu que eres un manazas y se te ha caído el tornillo! A nosotros no nos eches las culpas.
elnaranjas: No se para que te llamo. Vete para tu sitio que allí estas mejor.
yoynadiemas: ¡Vale!

Nosotros nos quedamos con el ordenador quemado (por decirlo de alguna manera) y el mas contento que unas pascuas, dejo su marca en el ordenador y se va a su sitio. Menos mal que al año que viene no esta en mi clase porque sino…

Saludos

Concurso: respira hondo y relajate

Este es un concurso patrocinado porrrrrrrrrrrr ¡Santeador! jeje, esto es un poco coña.

Titulo: Día bonito y malo a la vez

Una mañana de viernes de vacaciones, con el sol reluciente, los niños jugando felices en la calle, los pájaros cantando, el arco iris, todas las cosas felices que te puedes imaginar,… ¡ains! ¡que potito!

Yo estaba en mi cuarto en mi apreciado ordenador hablando por el MSN, trasteando unos programillas, navegando por Internet, en pocas palabras, ese día era muy bonito.
En un momento inesperado me percate de que algo no funcionaba bien con la conexión a Internet (ya se estaba poniendo el día feo) y me di cuenta de que una lunecilla preciosa (la wan) del router no iluminaba con normalidad hasta que….. se apago (apagada ya no era tan bonita). El día, de repente, se nublo y a lo lejos se escuchaba tormenta (se acabo el día potito). Yo tranquilamente, tomando aire, apague el router y lo volví a enchufar y nada (la tormenta cada vez mas cerca). Luego cogí y lo reinicie haber si es que había petado o algo pero nada (tormenta cada vez mas cerca) Me dispuse a llamar a al servicio de timofonica.

Servicio técnico telefónica: Siiiiiiiiiiiii. Digameeeeeeeee. (Voz de tonta y se escuchaba el masticar de un chicle)
Sacerdote: Hola, buenos días, llamaba porque me ha dejado de ir…
STT: ¿En que puedo ayudarleeeee? (cabrona, si no me has dejado explicarme)
Sacerdote: … Ejem … Me ha dejado de funcionar mi conexión a Internet y la luz… (otra vez)
STT: ¿Tiene enchufado el routerrrrrrr? (WTF?)
Sacerdote: El router esta enchufado y bien confi…
STT: Tiene que enchufarlo y reiniciarlo por lo menos 2 vecesssssss (WTF?!!!!!)
Sacerdote: ¿Como? ¿Y asi se arregla el router? (en ese momento me tuve que aguantar la risa)
STT: Siiiiii, yo lo he arreglado muchas veces asiiiiiii
Sacerdote: Pero a mi lo que me falla es la conexion wan, no el router.
STT: ¿La wa queeeee?
Sacerdote: Se me apagado la luz de la conexion externa. Queria saber si es algun problema de la linea
STT: ¿Pero que le falla? ¿La wa, la externa o la linea? (Ya me estaba mosqueando porque ya habian pasado mas de 5 minutos y el numerito del servicio tecnico de los estafadores es caro) Me lo tiene que especificarrrrr.
Sacerdote: Vamos a ver.
STT: Digame, que yo se de esto. (Apretaba aun mas la lluvia)
Sacerdote: ¿Queria saber si hay algun fallo en la linea y cuando se va arreglar?
STT: A la linea no le pasa nada.
Sacerdote: ¿Pero lo ha comprobado?
STT: No hace falta, a mi me va bien Internet, sera que se le ha roto el router.
Sacerdote:…… (que paciencia. Y el maldito chicle me estaba sacando de quicio)
STT: Señor, señor.
Sacerdote: Por favor. (ya cansado y con la vena apunto de reventar) Mira a ver si en XXXXX número hay conexión ADSL, por favor (dios que gente más tonta)
STT: Un momento… No hay conexión porque están arreglando un fallo de su centralitaaaaaa y estaraaaaa arreglado para lunesssssss.
Sacerdote: Adiós y gracias.

Y colgué lo mas rápido posible, sino reventaba. Diosssss, lo que hay que aguantar y la paciencia que tuve para no mandarla a la mierda. Lo malo que estuvo todo el fin de semana lloviendo y con tormenta.

Saludos

¡¿El cortaque?!

Bueno, yo creo, que todos vosotros (los que me leéis) sabréis lo que es un cortafuegos ¿no?. Nosotros tenemos un cortafuegos bastante bueno. (Desde que estoy yo no ha dado problema) Esta mucho antes de que yo entrara a esta empresa y no ha dado ningún problema.
Esta anécdota, empezó un viernes por la tarde (tardes en que trabajamos lo menos posible, si puede ser) en la que mucha gente pues la verdad hace más bien poca cosa, se ponen a navegar, a jugar al solitario, etc., (nosotros, a veces, también. Si que nos pillen, claro). Pero a veces estas tardes no son tan buenas y algún luser te toca…

Una de estas tardes, nuestro luser Internacionalista, se puso algo pesado con el cortafuegos:

Riiiiiiinnnnngggggg!!!!!! Riiiiiiiinnnnnnngggggg!!!!!!!!
Sacerdote: Sistemas.
(voz desconocida): ¿Que pasa, Sacerdote? (En ese momento no reconocía la voz)
Sacerdote: ¿Quien eres?
Internacionalista: Quien va ser (vale ya he caído) Soy internacionalista.
Sacerdote: Dime (vamos a ver con que viene este esta tarde)
Internacionalista:Como se nota que es viernes por la tarde y hay pocas ganas de trabajar (¬¬) Bueno, a lo que iba, ¿que no me va el Internet?
Sacerdote: ¿No te va Internet o no te va Google? (algunos luser creen que Internet es Google)
Internacionalista: El Google si que me va pero lo que no me va es el Internet (esto no se come ni con patatas fritas)
Sacerdote: (¡¿Qué?!) Vamos a ver. Te va Google y no te va Internet ¿pero que me cuentas?
Internacionalista: Pues eso, que no me va Internet pero Google si.
Sacerdote: (¬¬) Eso es imposible. Si no te fuera Internet no te abriría la página de Google
Internacionalista: ¡Joder! Que no me va. (Si encima se enfadará) Intento entrar en una página y me dice no se que de una pared de fuego.
Sacerdote: ¿Pared de fuego? (¿WTF?)
Internacionalista: Bueno, lo pone en inglés, pone firewall que significa pared de fuego. Que yo se mucho Inglés.
Sacerdote: Si, pero en informática eso es el cortafuegos.
Internacionalista:……(no contesta) ¡¿Cortaque?! ¡Anda, anda! Eso significa pared de fuego.
Sacerdote: No, eso es un programa que tenemos instalado y configurado para que vosotros (lusers) no entréis en páginas que estén posiblemente infectadas con virus.
Internacionalista: Pero si yo solo quería entrar en una pagina de chicas cachondonas jeje. No iba a entrar en ninguna de virus ni nada por el estilo.
Sacerdote: (¿WTF?) Si quieres entrar en esas páginas, entras desde tu casa, aquí no puedes entrar. Esas paginas son las que más infectadas están.
Internacionalista: ¡Anda por favor! Dejame entrar un momento, que en mi casa no puedo entrar porque esta mi mujer.
Sacerdote: Pues le pides permiso ¡cojones!
Internacionalista: ¡No hacéis ni el mínimo favor a un compañero! ¡Como sois los informáticos!.
Sacerdote: ¡¿A que siiiiiiiii?! Ese favor no te lo hago.
Internacionalista: ¡Adiós!

Y cuelga el teléfono. Lo que hay que oír de estos lusers, es increíble. ¡Será salido el tío este!

Saludos

PD: A los 5 minutos se lo estaba preguntando a mi compañero lo del cortafuegos.

Los ***** de Laquestion

Ahora mismo estoy escribiendo desde el curro y al ver a la individua de LaQuestion, me he acordado de la que nos monto a mi compañero y a mi ayer.

Riiiiiinnnnnggggg!!!!!! Riiiiiiinnnnnngggg!!!!!!!!!!
Mi compañero: Digameeeeee, sistemasssss
LaQuestion: Buenas tarde, ¿por que me salen asteriscos cuando escribo la contraseña? No me gusta.
Mi compañero: ¿a estas alturas preguntas una cosa así?
LaQuestion: Pues si, ¿me lo puedes cambiar para que salga lo que escribo?
Mi compañero: No
LaQuestion: ¿Porque nooooo?

Mi compañero tenia puesto el altavoz del teléfono y estábamos escuchando.

Mi compañero: Te he dicho que no, y es que NO.
LaQuestion: Pues ahora mismo se lo voy diciendo a tu encargado (Es Misuperior).
Mi compañero: ¡Ale! ¡Tira! Digaselo a papá.

Cuelga mi compañero y nos empezamos a reír. Ya cuando nos habíamos recuperado y puesto a trabajar tocan la puerta, yo rezando para que sea ella, que venga a dar follon.

Laquestion: ¿Se puede?
Mi compañero: Tu no puedes pasar. (que cabron)
Laquestion: Que gracioso.Vengo a ver a sacerdote (¡noooooo! como no lo ha conseguido con el viene a darme a mi el tostón)
Sacerdote: ¿A mi? ¿Que quieres? Si es lo de los asteriscos ya sabes la respuesta.
Laquestion: ¡Jopeeeee! (como una mañaquica cuando no le dan lo que quieres y pone a dar patadas)
Sacerdote: Vamos a ver. Eso no lo podemos hacer. Es una medida se seguridad para que cuando escribas la contraseña no te la vea nadie ¿lo entiendes?
Laquestion: No lo entiendo. ¿Y quien me va ver la contraseña a mi?
Sacerdote: Pues cualquiera que pase a lado tuya y te la vea. Si te cogen la contraseña pueden ver todos tus documentos de tu cuenta.
Laquestion: Yo no tengo nada importante. Anda, por fa, ¿me lo puedes quitar?
Sacerdote: No. Si te lo ha dicho él ¿para que me preguntas a mi? (joder que pesada se esta poniendo)
Laquestion: Como no se ve lo que voy escribiendo pues me equivoco y tengo que volver a poner la contraseña entera.
Sacerdote: Ves escribiéndola despacio.
Laquestion: Es que mis compañeros la escriben rápido y no se equivocan y yo si.
Sacerdote: Jodeeeerrrrr. Con la burra del trigo. ¡Que no!
Laquestion: ¡Me voy! ¡No sabéis hacer nada! ¡Y a mi no me digas burra!
Sacerdote: Lo que tu digas.

Plafffffff!!!!!!! Portazo con la puerta.

Es que a veces es una cosa increíble. Que a gusto que me he quedado escribiendola pero es que estas cosas son insoportables.

Saludos

Yoynadiemas y el conector RJ45

Ha estado un par de semanas sin venir y yo lo he notado, porque al no estar él, pues no tenía post para escribir sobre alguna trastada suya y por lo que he visto en los post que cuento cosas suyas tengo más comentarios. Ha vuelto, y ya tengo post jeje.
Cuando volvió yoynadiemas, ¡¡Ha vuelto yoynadiemas!!, y trajo su maravilloso k6 que hacia sus mil maravillas (según él), que le había costado muy poco dinero (le había estafado un amigo),… Estuvo diciendo al profesor que se quería poner Internet.
Pues hoy ha llegado con el ordenador bajo el brazo y en la mano con un router monopuerto de esos de timofonica.

Yoynadiemas: ¡Buenos Días!
Resto de la clase: ¬¬ (no lo tragamos ya nadie, ni los maestros)
Resto de la clase:……
Resto de la clase: Buenas. (Por educación)
Yoynadiemas: ¡Maestro! Me puedes ayudar con una cosa.
Happident: No has entrado por la puerta y ya estas pidiendo ayuda ¿En qué quieres que te ayude?
Yoynadiemas: Es que puesto Internet en mi casa y no puedo conectar el rute’ este de los cojones y yo no llamo a esos de timofonica para que me lo pongan, me lo pedí autoinstalable.
Happident: Sera que necesitas una pci de red para poder conectarlo.
Yoynadiemas: ¡¿una qué?! A mí me hablas en cristiano maestro (ahí se demuestra lo que sabe de informática y lo poco que ha aprendido en clase).
Happident: a estas horas deberías saber lo que es ¿no te parece?
Yoynadiemas: ¡Aaaahhh! ¡Ya sé lo que es! Si que tengo pero encaja un poco pero no llega a entrar del todo.

El profesor se va hacia el ordenador y lo mira.

Happident: Si es un modem lo que tienes no es una tarjeta de red.
Yoynadiemas: pero mira como se queda el cable del rute’ este que tengo que conectar al “abujero”. ¡Ves! Se queda a media entrar. (no le hace ni puto caso al Happident)
Happident: ¿Pero qué has hecho? Ese conector no va ahí.

Nos ponemos a mirar y, ¡Dios! la que había hecho. Antes, bueno y ahora también se hace, lo de sacar punta a los lápices con un cuchillo o con una navaja solo se le hacían a los lápices y alguna cosilla más. Pues eso mismo había hecho con el rj45 para que entrara en la clavija del rj11. ¡Estaba intentando meter el rj45 en el rj11! Imaginaos.

Yoynadiemas: ¡¿Qué pasa?! Como no me entraba lo he lijado un poco por los lados para que entrara.
La clase: muahahahahaha… le ha sacado punta… ¡muahahahahaha! (que malos que somos)
Happident: Madre mía. Pero como se te ha ocurrido semejante cosa. Donde estas intentando conectarlo no es una tarjeta de red es un modem. El conector del modem lo has roto de tanto forzarlo.
Yoynadiemas: ¡Vosotros os calláis! Y yo que sé. Como no he visto una ningún conector parecido…

Y nosotros seguíamos riéndonos.

La clase: ¡muahahahahaha!… tenía que haber utilizado un sacapuntas… ¡¡MUAHAHAHAHA!! (Seguimos con el cachondeo. Estábamos todos llorando)
Yoynadiemas: ¡¡¡Os vais a reír de vuestra p*** madre!!! ¡¡¡El que ríe último, ríe mejor!!!
La clase: … (Nos hemos quedado parados por un momento y)… ¡muahahahahahaha!

Unas fotos exclusivas, no es que se vean perfectos pero bueno:

La de la izquierda se aprecia la sacada de punta que le ha hecho al pobre conector. Y en el de la derecha se aprecia todo lo arañado que esta.
Lo que puede llegar hacer un luser.
Espero que se aprecien bien las fotos. Estan sacadas con el movil deprisa y corriendo.

Saludos

LaQuestion y su persistencia

Esta persona es de mi curro. Su nombre viene… Bueno, con esta anécdota lo descubriréis. (Espero)

Riiiinnngg!!! Riiinnnggg!!!
Sacerdote: (Ya empezamos, con lo tranquila había empezado la tarde) Sistemas, diga.
LaQuestion: Hola, ¿Quién eres?
Sacerdote: (¬¬) Eso debería preguntarlo yo ¿no?
LaQuestion: ¡Ahm! Eres Sacerdote.
Sacerdote: ¿De verdad? …(Le ha costado)… ¿En qué te puedo ayudar?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Para qué?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Pero le ocurre algo al ordenador? ¿O tienes algún problema con el internet o con otra cosa?
LaQuestion: ¿pero puedes venir un momento?
Sacerdote: Joder… Vamos a ver. ¿Qué es lo que te ocurre?
LaQuestion: Es que tengo un problema con el móvil, ¿puedes venir a verlo?
Sacerdote: ¿Es el de la empresa?
LaQuestion: No, ¿es que no puedes venir a verlo? (¡Hostias con la tia! No se cansa de preguntar)
Sacerdote: No, lo siento, no puedo ir a verte el móvil.
LaQuestion: Es para que me configures una cosa de los mensajes y me expliques varias cosas ¿y puedo ir yo a tu Departamento a que me veas el móvil?
Sacerdote: (Puffff….) No porque estamos algo liados aquí.
LaQuestion: A vale…

Coge la tía y me cuelga y a los 5 minutos estaba plantada en el departamento.

LaQuestion: ¿Estáis liados aún?
Sacerdote: (pero esta tía se cree que estamos para arreglarle el móvil) Pero si me has llamado hace 5 minutos. Estamos trabajando, te parece eso poco lio.
LaQuestion: ¿Me lo puedes mirar un momento? (ya estaba mosqueándome con la tia)
Sacerdote: Tengo ordenes de que en horas de trabajo no me ponga arreglar cosas ajenas a la empresa y tu no vas a ser la privilegiada porque ya hemos dicho muchas veces que no a cosas como la de tu móvil.
LaQuestion: ¿Pero por qué no?
Sacerdote: ¡Porque no!
LaQuestion: Se lo voy a decir a “MiSuperior” (nombre de mi encargado en el blog)
Sacerdote: ¿Pues se lo preguntas a él? Que fue quien dio la orden.

Se va al despacho de MiSuperior y vuelve al momento.

LaQuestion: ¡Ale! ¡¿Estas contento?! Me ha dicho que no me lo podéis mirar ninguno de vosotros (se refiere a mis compañeros y a mi). ¡Es que como sois!

Se va y pega un portazo en la puerta del departamento. Encima se cabrea.
Antes de empezar yo en la empresa pues a veces alguien llevaba su ordenador o su móvil o alguna otra cosa porque decía que no le iba o tenía dudas, y mis compañeros pues se lo miraban y tal pero empezaron a traer y traer y si tardabas en arreglarlo se cabreaban y mi encargado se cabreo y dijo que no se arreglaba nada mas, ni lo mas mínimo.
El nombre, por lo preguntona que es la tía (question es pregunta en ingles, para el que no lo sepa). Siempre es así, pregunta por cualquier cosa. A veces eso es bueno pero otras en un poco…

Saludos

Hora desperdiciada

Hoy ha faltado la maestra de F.O.L (Formación y orientación laboral) y nos hemos puesto en los ordenadores hacer cosas, cada uno la que quería. Y yo me puesto tranquilito haber mis cosillas, mis paginas y a los 5 minutos. De golpe…

Yoynadiemas: ¡¡Sacerdote!! (No, por favor. Yoynadiemas ataca de nuevo)
Sacerdote: Joder, que susto ¿Qué quieres coño, yoynadiemas?
Yoynadiemas: Enséñame hacerme un “homel” para mandarme emails con mis amigos.
Sacerdote: ¿El qué?… Sera una cuenta de Hotmail ¿no?
Yoynadiemas: Pues como se diga. Ven y dime como se hace.
Sacerdote: Estoy haciendo cosas ahora no puedo (no tenia ganas de explicarle nada a este tío)
Yoynadiemas: ¡Anda, anda! Ven un momento.
Sacerdote: Metete en la página de MSN y te vas al apartado de Hotmail
Yoynadiemas: ¿Qué? ¿MSN? No lo entiendo, si yo quiero hacer una de Hotmail, la de MSN no la quiero.
Sacerdote: jejejeje (este tío algún día me mata con su ignorancia)…ejem… metete en la página msn.es y en la parte de arriba te pone Hotmail.
Yoynadiemas: Bueno, ven tu y ya está, que yo no me aclaro.

Joder con el tío por no ponerse a leer me tiene que dar el coñazo a mí. Me hace que vaya a su sitio para que le explique cómo se hace una cuenta de Hotmail, lo del tío este no tiene nombre.

Sacerdote: Introduce la pagina y…
Yoynadiemas: ¿a cuala? (la de la tia pascuala)
Sacerdote: La que te he dicho ¡hombre! La de msn.es.

Esperamos un poco porque el internet de nuestro instituto es más lento que un desfile de caracoles.

Sacerdote: Ahora dale Hotmail… (Esperando)… ahora le das…
Yoynadiemas: si yo quiero hacer una cuenta de Hotmail, si aun no me la he hecho como voy a entrar (joderrrrrr, que cabezorrooooo)
Sacerdote: Tú dale y ya está ¡Coño!
Yoynadiemas: Vale, vale. No te cabrees conmigo. (Encima de cachondeo y yo perdiendo mi tiempo haciéndole una cuenta de Hotmail)
Sacerdote: Dale a cuenta nueva y ya sigues las instrucciones.
Yoynadiemas: vale.

Me voy a mi sitio. Me siento. Y al momento.

Yoynadiemas: que he introducido mis datos ¿ahora qué?
Sacerdote: ¿Como que ahora qué? Dale a siguiente o a continuar, lo que ponga (joder que cortico)
Yoynadiemas: No lo veo.

Me levanto, otra vez, y le señalo en la pantalla.

Sacerdote: Ahí está.
Yoynadiemas: A vale. Pero espera, no te sientes porque lo siguiente seguro que no lo entiendo.
Sacerdote: ¿Cómo? Si aun no lo has visto.
Yoynadiemas: ¿Y ahora qué?
Sacerdote: Pues lee, acepto los términos y continuar.
Yoynadiemas: ¿y si no los acepto?
Sacerdote: si no aceptas pues ¡no te la hace y punto! (me estaba sacando ya de mis casillas, a veces la gente no se molesta ni en leer)
Yoynadiemas: a vale. Acepto y… Me pone que ya se ha creado ¿ahora qué?
Sacerdote: Pues ya puedes entrar.
Yoynadiemas: ¿y cómo entro?
Sacerdote: ¡Cojones!… Introduce tu email y tu contraseña.
Yoynadiemas: Vale. No me mires la contraseña ¿eh?
Sacerdote: Ya está. Ahora si…
Yoynadiemas: Y como mando los emails
Sacerdote: ¿Cómo los mandas? Pues dándole a “nuevo”. (Madre mía esto es infumable)
Yoynadiemas: Ale pues ya está.

Menos mal me voy para mi sitio y…

Yoynadiemas: Y como se guarda los emails de otras personas para que no se me olviden.
Sacerdote: Uffff, en contactos.
Yoynadiemas: ¿Y cómo se guarda?
Sacerdote: (Tenia ganas de darle una hostia) Introduces el contacto y lo guardas.
Yoynadiemas: ¿y don…

Me levanto rápido de mi sitio y le corte la “preguntita”.

Sacerdote: Joder, ahí ¿es que no lo ves? No te molestas ni en mirar ¡Coño!
Yoynadiemas: Perdonaaaaaa (con recochineo) si querías que no te molestara haberlo dicho.
Sacerdote: Si no paras de preguntarme. Ahora sigues tu solo, te lo lees y punto.

Se queda callado y yo ya me pongo a lo mío y en ese momento…. ¡¡¡¡¡¡RINGGGGGG!!!!! No puede ser, se ha pasado la hora entera y no he hecho nada. Una hora desperdiciada para enseñarle a uno a que se haga una cuenta de Hotmail.
Lo que puede llegar hacer un Luser.

Saludos

¡¡Ha vuelto yoynadiemas!!

Post calentito. Ha vuelto hoy mismo. ¿Quién? Yoynadiemas.
Cuando lo he visto aparecer por la puerta nos hemos quedado todos parados. Ha llegado con una sonrisa de oreja a oreja y saludándonos. Llevaba bajo el brazo una torre algo antigua.

Yoynadiemas: Buenos Días. Ya he vuelto.
Happident: ¿Estás vivo? Después de casi 3 meses sin aparecer (la última vez que vino fue por enero)
Yoynadiemas: He vuelto para continuar el curso
Toda la clase: jeje (nos reímos por lo bajini)
Yoynadiemas: ¡¿Qué pasa?! ¿Es que no puedo continuar? (Este está flipado, ha faltado tres meses y quiere ponerse al día, jajajaja) No he podido venir porque he tenido algunos días que trabajar y otros porque estaba cansado
Happident: Si has estado casi tres meses sin venir. Bueno, ¿y ese ordenador?
Yoynadiemas: ¿3 meses ya? Como me hacía falta un ordenador para hacer cosas en mi casa pues me recogido un ordenador y me gustaría que le echaras un vistazo
Happident: Ahora no puedo tengo que dar clase…
Yoynadiemas: ¡Anda! No me seas así ¡Cojones! (que escandaloso)
Happident: …Bueno… Así practicamos un poco con él.

Nos ponemos a probarlo y solo enchufarlo aquello parecía que iba a reventar el ventilador del micro. Hacia un ruido el ventilador ese y el Speaker como un loco empieza a decir, ¡ERROR HARD DISK! Y pantallazo azul. El disco duro esta jodido por lo que parece.

Yoynadiemas: Eso es bueno ¿no? (que tonto que es, si ha dicho Error no creo que sea muy bueno)
Happident: jeje…ejem… parece que el disco duro esta fastidiado. Vamos a abrir la torre para ver si es algún cable o algo que esta suelto.

Cuando lo hemos abierto nos hemos asustado, parecía una selva de pelusas de polvo. El ordenador es un K6, a 600 o 800 MHz, imaginaos el tiempo que tiene, con 128 de RAM, etc.

Yoynadiemas: ¿a que es bueno el ordenador? Me lo han vendido por 300 euros, solo la torre, si me vendían con pantalla me salía más caro. Como tenía un par de años me lo ha rebajado mi amigo. (Diosssss. Que primo, y que primo que es. El ordenador que le han endorsado)
Happident: Pero si este ordenador por lo menos tiene 8 años, por lo menos. El procesador solo tiene 10 años… Bueno, el disco duro es mas nuevo pero lo de mas es viejo.
Yoynadiemas: ¡Anda, anda! Si tiene el Xp y to’. ¡Que va a tener tanto tiempo!
Happident: Busca en Internet AMD k6 y te pondrá por el año 1997, más o menos.

Se pone a buscar yoynadiemas y se queda parado. Ha encontrado el año. Se levanta y le dice a Happident. Le han estafado de una manera considerable

Yoynadiemas: ¿Se le puede hacer algo? Joder, me ha estafado mi propio amigo. Esta tarde lo pillare haber que se ha creído que me va a engañar (te ha engañado ya, jeje)
Happident: Si ahora por 400 euros de compras una torre nueva. No te preocupes, ahora le meteremos un programa y le veremos lo fallos.
Yoynadiemas: Y yo que sé. Si no tengo ni puta idea.
Happident: No pasa nada (hostias no pasa nada)

Hemos utilizado el Bart Pe, bueno supongo que lo conozcáis, es un pequeño SO con programas de mantenimiento, yo lo utilizo bastante.
Le hemos pasado antivirus, un desfragmentador, etc. El ordenador arranca al fin, después de estar casi una hora. Mientras nosotros estábamos arreglando el “dueño” (yoynadiemas) estaba navegando por internet.

Happident: yoynadiemas te podrías acercar y echar un vistazo…
Yoynadiemas: ¡Es que estoy viendo el marca! (la madre que lo pario y nosotros arreglándole el ordenador al tío este)
Happident: ¿y tienen que estar tus compañeros arreglando tu ordenador?
Yoynadiemas: Ellos son más listos (que cara más dura)

Terminamos de pasarle unos programas y cerramos la caja.

Yoynadiemas: ¿Está arreglado ya? (si, pedazo mendrugo)
Happident: si, ya está. Bueno vamos a seguir con la clase.
Yoynadiemas: ¡No! ¡Espera! ¿Y como me conecto a Internet en mi casa?
Happident: Tienes que contratarlo
Yoynadiemas: ¿Pagar? Yo lo quiero sin pagar (tendrá cara dura)
Happident: no hay otra manera.
Yoynadiemas: Pues nada. Gracias. Sigue con la clase.

Y sigue el tío leyendo el marca.
Mucha casualidad de que ha vuelto una semana después de haber hablado en el blog de su posible vuelta, lo primero que se me ha pasado ha sido “¿Habrá leído el Blog? Y se ha reconocido a sí mismo”. Habrá sido solo casualidad. No puede ser, él solo conoce el Marca y alguna más. Y si lo lee que se joda, jeje.
¡Puf! Habrá que aguantarlo otra vez en clase. De momento hoy no ha dado follón, se ha tirado toda la mañana leyendo el Marca sin hacer ni puto caso de las clases y sin decirnos nada pero bueno mientras que no nos de follón con sus gilipolleces. Mañana ya veremos. Me voy a trabajar un ratico.

Saludos

La Papelera

Cada vez que me acuerdo de esto, me descojono, me paso hace unas tres semanas.

Ringggggg… ringggggg (maldita maquina del demonio)
Sacerdote: Sistemas, buenas tardes (esta manera de decirlo son normas de la empresa. Primero el departamento y luego un saludo)
LaPava: Oye Sacerdote. (LaPava y sus buenas tardes)
Sacerdote: Dime
LaPava: Que tengo un problema con unos ficheros.
Sacerdote: ¿Qué les pasa?
LaPava: Que no los encuentro
Sacerdote: ¿Y Por qué no los buscas con la opción de buscar del botón Inicio?
LaPava: Yo no sé lo que es el Inicio (joder con la tia)¿puedes venir un momento?
Sacerdote: Si lo tienes en… (se le oia apurada) Bueno… Voy para ya.

Como puede ser que no conozca el botón de Inicio. No se molestan ni en mirar. Llego a su Departamento y como siempre está hablando con alguien por teléfono y parecía que era una amiga. Me espero.

LaPava: Hola Sacerdote (¡Hostias! Me ha dicho hola. Esta está enferma, no puede ser)
Sacerdote: Hola. ¿Me dejas que le eche un vistazo a lo de los ficheros? Dime el nombre del fichero.
LaPava: ¡Así! Uno es XXXXX.XXX y el otro es YYYYY.YYY

Lo pongo en el buscador. Me espero un poquito porque iba un poco lento no sé porque.

Sacerdote: Lo tienes en la papelera y…

En el momento que digo que lo tiene en la papelera se agacha y se pone a buscar en la papelera donde se tira la basura.
Sacerdote: (Empecé a ponerme rojo con un tomate de aguantarme la risa pero…) ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
LaPava: ¿Por qué te ríes así? Si mas dicho que esta… (Ahí se dio cuenta que me refería en la papelera de reciclaje)
Sacerdote: (estaba llorando de la risa, no pude aguantarme) ¿Cómo vas a mandar los ficheros a esa Papelera?
LaPava:….. (Seguía roja como un tomate)
Sacerdote: (La vi que estaba muy sofocada y pare de reírme) Bueno, te los saco de la papelera y ya puedes seguir trabajando.
LaPava: Gra…Gracias Sacerdote.
Sacerdote: No pasa nada Lapava, esto le puede pasar a cualquiera (imposible que le pueda pasar a alguien, se lo dije para no dejarla tan mal)
LaPava: Gracias. Bueno, tendrás que seguir con tu trabajo ¿no?
Sacerdote: Venga, hasta luego

Me marche de su departamento riéndome, no me podia aguantar.
Cada vez que me acuerdo, me descojono. No me puedo aguantar, es imposible. Verla agachada buscado en la papelera de los papeles.

Saludos

Falsa alarma y Elguay

Esto paso en esas tardes en las que el teléfono no suena, no tienes que hacer mucha cosa, tienes tu tiempo en Internet, vamos, que es una tarde tranquilita hasta que… ¡Los servidores se han caído! Estábamos mis compañeros y yo que no lo creíamos. Empezaron los switch a pitar (algunos, los que pitan) y a dar errores en los servidores, alguno de los errores eran por mal conexión. Vimos que todos los leds se volvieron locos y como no sabíamos que podía ser nos pusimos a repasar los switchs de cada departamento. Nos repartimos los departamentos para revisarlos. A mí me tocaron tres, los dos primeros fue rápido les comprobé el switch, los cable que estuvieran bien conectados, etc, me acribillaron a preguntas de porque sabían desconectado las cuentas del servidor, porque no iba el Google (quieren decir Internet), etc. Me largo disparado al último que me queda. Departamento de atención al cliente (es que mi empresa es una cadena de tiendas y yo estoy en la central), cuando ve que los demás habían acabado, me imagino lo peor. En este departamento nos encontramos al Guay (por no decir gay) que ya ha hecho alguna de las suyas. Cuando llego me lo encuentro hablando con una chica de otro departamento.

Elguay: Hola Sacerdote. ¿Qué tal estas? ¿Qué querías? (con tono afeminado)
Sacerdote: Tengo que mirar un momento tu ordenador por la parte de atrás.
Elguay: ¿Para qué? ¿Pasa algo? (joder con las preguntitas)
Sacerdote: No pasa nada.

Paso de él y reviso su ordenador, el de un compañero suyo que estaba de vacaciones (Esto fue en semana santa), voy a revisar el switch y……..

Sacerdote: Pero… ¿esto qué es?

En el switch de este departamento había un cable de red preparado por si alguno de estos individuos quería traerse su portátil y conectarlo y el que supuestamente debería de estar suelto estaba enganchado en otra clavija del switch. Problema encontrado, se ha vuelto loco este switch y los ha vuelto locos a todos y ha hecho que el servidor se cayera.

Sacerdote: ¿Has puesto esto así elGuay?
ElGuay: ¿Yo? ¡Ains!, yo no toco nada que no se ha mío.
Sacerdote: ¿Seguro?
ElGuay: Haber que lo vea. ¡Anda! Es verdad lo puesto así (será loca el tío este) Es que he estado emparejando el departamento y como he visto que estaba suelto y quedaba feo como estaba pues lo he enganchado ¿A pasado algo?
Sacerdote: ¿Qué si ha pasado algo? Has tumbado el servidor.
ElGuay: Por eso no iba el Google (otro tonto) ¿y tu quien eres para echarme este sermón?
Sacerdote: ¿Cómo que quien soy? Pues soy uno de los encargados de que vayan todos los ordenadores debidamente ¿Para qué tocas este cable si no es tuyo?
ElGuay: Pero ¡¿tu quien eres?! (Ahí estaba levantándome la voz, el muy hijo de puta, me estaba dándome un rabia)

Y en ese momento entro misuperior.

Misuperior: ¿Qué te has creido hablándole asi a Sacerdote?
Elguay se quedo paralizado en ese momento.
Misuperior: ¿Qué ha pasado?
Sacerdote: Que elguay ha cogió y a metido el extremo del cable que había suelto en el switch lo ha metido en una clavija del switch y eso ha sido lo que ha tumbado al servidor
Misuperior: ¿Por qué has tocado el switch? ¿Es que es tuyo? ¿Tu no eres encargo de la atención al cliente? Pues dedícate a eso.
Elguay: Vale no lo tocare mas (y me hecho una mira que casi me funde y yo me reía por lo bajini)
Misuperior: Bueno, que no vuelva a pasar. Y si vuelves hacer alguna de las tuyas y Sacerdote te dice algo, te callas y asumes las consecuencias.
Elguay: (más rojo que un tomate) Vale, perdón, no lo tocare más. (Toma!! Jodete!!)

Lo que pasa que yo tengo 21 años y por ejemplo elguay tiene 35 tacos (creo, más o menos) y algunas personas no soportan que una persona que sea menor que él, este caso, no les gusta que les diga algo o les riñan. Y este individuo como lleva más tiempo en la empresa se cree superior y aunque se equivocado no lo acepta. Recursos humanos ya he le ha echado la cruz.
La verdad me hubiera gustado haberle echado yo esa bronca y es que me quede con un huevo de no poder decirle las cosas bien claras que me dio una rabia tremenda pero bueno se jodio bastante jejejeje.