Bill Gates reparte su fortuna (según un mail)

Acabo de recibir este mail en el que explica que Bill Gates esta repartiendo su fortuna ¿Quien se lo cree?:

—————————————————————————————————————————
Hola a todos,
Generalmente nunca envío mensajes de este tipo, pero este me lo envía
una buena amiga abogada y creo que es una oportunidad muy interesante.
Ella me dice que esto funcionará. ¡Después de todo no tenemos nada que
perder!

Me dice: Soy abogada y conozco la ley. Esto es cierto. No se confundan
AOL e INTEL mantendrán sus promesas por miedo a ser imputadas por la
justicia y hacer frente a una sanción multimillonaria en dólares,
parecida a la de Pepsi Cola contra General Electric no hace mucho.

Queridos amigos no os toméis esto a broma. Bill Gates (Propietario de
Microsoft), esta compartiendo su fortuna. Si no hacéis caso de este
mensaje, os arrepentiréis. Windows sigue siendo el programa mas
utilizado, Microsoft y AOL están haciendo una experiencia enviando
este mensaje electrónico (e-mail beta test) Cuando envíen este mensaje
electrónico (e-mail) a sus amigos, Microsoft os puede despistar si
sois utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas.
Por cada persona que envié este mensaje, Microsoft le pagara 245 EUROS.

Por cada persona a la que tú mandes este mensaje y lo reenvíe a otras
personas, Microsoft le pagara 243 EUROS.

Por cada tercera persona que lo reciba, Microsoft le pagará 241 EUROS

Dentro de 2 semanas, Microsoft, tomara contacto contigo para
confirmación de tu dirección y te enviará un cheque.
Sinceramente, Charles. Bailey General Manager Field Opérations
1-800-842-2332 Ext. 1085 or
904/245-1085 or RNX 292-1085

Pensaba que esto era un fraude, 2 semanas después de recibir este
mensaje electrónico (e-mail) y después de enviarlos, Microsoft se puso
en contacto conmigo para ratificar mi dirección y recibí un cheque de
24.800 EUROS. Tienes que enviarlo antes de que este test termine.
Si alguien tiene posibilidades de hacer esto es Bill Gates.
Para el esto supone un gasto de publicidad. Por favor envíen este
mensaje a tanta gente como le sea posible.

Tendrían que recibir por lo menos 10.000 euros.
No le ayudaríamos a enviar este mensaje si no tuviésemos algo para
nosotros. Como dije anteriormente, conozco la ley y esto es verdad.

Intel y AOL están negociando una fusión por la cual serian la compañía
más grande del mundo, y para estar seguros de seguir siendo el
programa mas utilizado, Intel y AOL hacen un experimento con este test

Mª. Ángeles Yáñez Moreno
Secretaría
Sub. Gral. de la Oficina Presupuestaria
Paseo de la Castellana , 112, Despacho 320
91 728 49 13 7 91 728 48 59
———————————————————————————————————————–

Primero: ¿Quien coño se cree esta semejante gilipollez? Porque ya hay que tener ganas para escribir esto y después el quien se lo crea…
Segundo: ¿Es que la gente aun no conoce lo que es el CCO? que tiene que llegarme un mail con tropecientas cuentas de correo.
Tercero: Con respecto a este mail, los datos que figuran no se si serán correctos (yo no quiero saber nada) y e suprimido por lo menos 40 direcciones de correo que figuraban al principio del mail que serian supuestamente a todas las personas a quien, ficticiamente, se lo había mandado la persona que ha escrito este mail. Las he borrado porque personas que no tendrán que ver con nada de esto no tienen culpa, a lo mejor eran inventadas pero por si acaso. Y a la Mª Angeles esa, si existe y a escrito esto mail, se te va a caer el pelo.

Esto es un mail como esos que circulan por Internet de que si no mandas tantos mensajes de quitan el messenger. La gente se aburre.

Saludos

PD: ¿Que ganan con estos mails? No lo entiendo…

Luser al volante

Hay todo tipo de luser, pero este luser-conductor (si se le puede llamar conductor) se lleva la palma:

Como se puede ser tan inútil para meter un coche en un sitio así de fácil. Yo me quedado muerto cuando casi lo mete en la tienda de al lado. Para mear y no echar gota.

Saludos

Vídeo: Cartones imitando a los Transformers

Cuando lo he visto me he quedado impresionado porque esta muy currado y muy chulo. Cada movimiento es una imagen y para montar los robots con cajas de cartón de tabaco, condones (mi preferido jeje), etc. hay que tener imaginación. Se lo han currado bastante y tambien hay que aburrirse.

Saludos

PD: Estoy algo liado con cosas del modulo por eso hoy no puedo escribir mucho.

¡Vaya marcha!

Alguna vez he oido pitidos raros en las placas bases, algunas porque tienen algo suelto, otras por algun error de la BIOS,… Pero nunca había oído unos pitidos como los que suenan en esta placa base:

¡Vaya Marcha que tiene la placa! ¡Toma ya! ¡Ni el Neng! XD Me gustaría ver en el manual de esta placa lo que significa la cancioncilla XD.
El vídeo lo he visto en el blog de mi compañero Santeador. Pulsa aquí para ver su post. Y no me podido resistir en colgarlo en el mio.

Saludos

Trastada de un Luser

Algunos lusers meten la pata a veces, pero no llegan al fondo. El luser de este caso lo que ha hecho es increíble. Parece ser que quería instalarse un disipador en el micro. Yo a veces he visto que han puesto tornillos mas grandes de los que debía de poner y les sobra tornillo pero lo sujetan. Pero lo de este luser no tiene explicación:

Enhorabuena a este Luser. Ha diseñado su nueva Placa, aunque no vaya. “Me hacen falta nos agujeros”, “No hay problema, aquí mismo los hago”.

Fuente: Engadget

1.500 discos duros en efecto domino

Hoy me ha dado por los disco duros por lo que parece:

Que pasá a discos duros

Saludos

La enseñanza a los lusers

En mi oráculo se va a seguir un tipo de enseñanza. Os preguntareis, ¿qué enseñanza? Ver el video:

Vamos a mostrar este tipo de enseñanza a nuestros lusers, paciencia y pasito a pasito para que lo entiendan bien todo. Si se nos olvida algún “pasito” de estos pues estamos perdidos, el luser está perdido y lo primero que hará será echar algún servidor de nuestra empresa por los suelos o borrar todas las facturas que había hecho en esta última semana y el diga: “Pero si yo no he hecho nada”… Estamos perdidos.
A muchos de los usuarios que trabajan en mi empresa, en la que estoy trabajando por las tardes, mis compañeros y yo hemos tenido que enseñar a muchos de estos usuarios de la misma manera que sale en el video. Lo hemos hecho para el correo, para crear más hojas en un libro de Excel y decirles como se puede pasar de una hoja a otra, etc.
Seguro que alguno de vosotros habéis tenido que hacer lo mismo que en el video, enseñar algo pasito a pasito ¿verdad?

Pero te quierooooooooo

No he podido reirme mas agusto porque me faltaban lagrimas. Si alguien sabe donde actuan que me lo diga.

La letra:
Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.

Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.

Sigo.

Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.

En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.

Sigo.

Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!

Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.

Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que en vez de menstruación tenía “monstruación”.
¡Pero te quiero!

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.

¡Y por eso te quiero!

Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: “Oh, que bien, es un piropo”.
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!