Ya he terminado

Bueno, como os iba contado en post anteriores (Me temo lo peor y Estado actual de mi empresa = Estres de miedo), ya he terminado de trabajar en la empresa en donde estaba. Fue ayer por la tarde, mi ultima tarde, (quien sabe a lo mejor vuelvo pero no creo).

Entre mi compañero y yo, compremos una pequeña merienda, unas patatas, olivas, bebida (coca cola, cerveza y fanta, no montemos ningún botellón XD), y alguna cosilla mas. Todo esto, para despedirnos de nuestros compañeros (del mismo departamento y de los departamentos cercanos)

La jornada de tarde es de 4:00 a 7:00, pues para no perder la tarde y el jefe nos llame la atención, cogimos y nos pusimos a las 6:30. Todo muy bien, vieron de otros departamentos a despedirse y otros que no conocía de nada, que los había visto a lo mejor 2 veces en todo el tiempo que llevo ahí, fueron a pillar cacho (caras duras)

Cuando estábamos todos de puta madre ya a punto de irnos despues de la merienda, a parece el jefazo (tiene una cara de gilipollas) y su sierva de recursos (la llamamos la muerte, porque cada vez que aparece es para tirar a alguien que esta fijo, no se porque). Pues aparecieron y llamaron a mis dos compañeros, al que se casa y el que acaba de ser padre, pues imaginaros para que era, era para decir quien se quedaba y quien se iba a la calle. Decidieron tirar a mi compañero que se casa, porque esta menos tiempo que el que va a ser padre y muchas mas tonterías les dijeron. Se convirtió de fiesta de despedida, en fiesta de consolación hacia mi compañero porque el pobre al decirle la noticia los engendros esos, se puso a llorar desconsolado diciendo que como iba a pagar la casa, la boda, etc. Los pobres no se lo esperaron porque una semana antes les habían dicho que lo mas seguro que se iban a quedar los dos y de golpe les dicen esto. Son unos hijos de puta (perdón a los que le molesten la palabra pero no puedo expresarla de otra manera)

Bueno, así quedo la cosa, le han dado a mi compañero esta semana que entra y ya acaba. Escribo este post con una impotencia, de poner hacer nada… Puffff.

También quería deciros que no se acaba aquí el blog, que tengo un montón de historias que contaros y si tengo suerte y me llaman para trabajar como tendero, tendré seguramente un montón de historias mas.

Saludosssssss

PD: Os habréis dado cuenta que hoy he posteado sábado, estaba cansado de estar toda la semana de estudiar y trabajar y he cogido un ratico y lo he escrito.

Estado actual de mi empresa = Estres de miedo

En el Chiste de Mel, no he podido ver una mejor representación del estado actual de mi empresa, después de la limpieza de personal que han y os anuncie en un post anterior.

Desde que os lo conté lo que ha pasado en mi empresa a hoy, a pegado un cambio impresionante. Hay un estres en el ambiente que es inevitable. Han echado ya a bastante gente y mi compañero y yo acabamos el viernes (ahora un OOOOHHHHH), que le vamos hacer, el contrato se nos cumple el día 20 y lo que parece ser que ya no nos quieren ver por allí y nos han dicho que a la semana que viene no hace falta venir, y yo me dicho a mismo “Encima que me tiran antes de que se me cumpla el contrato, ¿me voy a estresar yo? ¡JA!”. No voy a tocarme los huevos, eso no, pero no me voy a estresar y trabajar como un negro esta ultima semana. Van los jefes pidiendo las cosas para ayer.

La plantilla de personal se ha reducida un 30 % por lo menos y los que se quedan, porque no les han dado puerta, los están reventando a trabajar y hacer horas extras y creo que van mas estresados que los monigotes del comic.

Bueno, como os he dicho, el viernes acabo de trabajar hasta que me salga algo y como no me llaman de donde he echado currículum pues…. Ya os iré contando si me llaman de algún sitio.

Saludos

PD: para lo que no conocías el chiste de Mel, os lo aconsejo, os gustara.

Me temo lo peor

Ahora que iba empezar, cuando acabara las clases, a trabajar durante el verano todo el día, se corre el rumor de un despido colectivo en la empresa.
Cuando mis compañeros del departamento y yo nos enteremos (el viernes pasado, creo) se lo preguntemos a nuestro encargado y nos lo confirmo y también nos dijo que la cosa estaba bastante, bastante mal. Nos quedemos todos a cuadros y mi encargado (MiSuperior) llevaba un cabreo de mil demonios y nos dijo que él se había enterado el día antes.

Aparte del encargado, en el departamento somos cuatro. Dos de nosotros están fijos y los otros dos, incluido yo, somos temporales y se nos acaba el contrato a mediados de junio mas o menos. Nada mas que decir, que estoy en la puta calle cuando me de cuenta, jeje (me río por no llorar, que conste), que le vamos hacer, a buscar curro por lo menos para este verano y si no encuentro pues ya me saldrá alguna cuando vaya hacer las practicas al año que viene.
Mi encargado me dijo, hace un par de meses, que me iban a renovar y que iba a trabajar el verano todo el día y después de sacarme el titulo iba a tener allí un sitio seguro y ¡toma! ¡y nos viene la sorpresa esta!
Bueno, a mi este despido no me afecta tanto como a mis otros dos compañeros que están fijos. Les han dicho que se quedara uno de ellos para que cuando no este el encargado haya alguien pero los pobres están con la soga al cuello, uno porque se casa después del verano (las bodas están muy caras) y otro acaba de tener su mujer un niño (con lo caro que es mantener a una criatura pequeña) y aun no saben a cual de los dos van a dejar. ¡Venga! ¡Como son tan cabrones! Y todo esto por los subnormales de los jefes que son unos despilfarradores.

El despido colectivo, que va ser por lo menos de 100 personas, entre la central (donde estoy yo) y las tiendas, es por culpa de los empresarios “hijos de Papa”, pijos y mal criados, que les dan la empresa masticada y ellos mismos, en un abrir y cerrar de ojos, pierde la empresa gastándose el dinero en pijotadas millonarias y malgastandolo en cosas inutiles, se compran uno o dos mercedes que como mínimo vale 25 millones, etc, etc, etc., y cuando empieza a mandar, ahí es cuando se va todo a la mierda y esto es lo que ha pasado en mi empresa.
Mientras que los padres, anteriormente, han conseguido levantar la empresa sudando sangre. En mi empresa, ha llegado el “hijo de papi” y la empresa se ha ido a pique. Empiezan a mandar sin saber, hacer esto y lo otro sin contar con la gente que hay allí, empieza a gastar en cosas inútiles, etc., se va acumulando y ¡POOOM!, viene el caos. Tienen que tirar a un montón de gente, recortar presupuesto por todos lados, cerrar tiendas, etc., para poder pagar las deudas millonarias que han hecho por causa de su ignorancia e idiotez empresarial.

¡Puff! Creo que me he descargado bastante. Bueno, habrá una frecuencia de posts baja estos días considerable (este post lo he ido escribiendo a raticos este fin de semana) Ahora mismo estoy mas liado que nunca, dos proyecto de fin de curso, estudiar para exámenes que tengo, trabajos que me mandan para casa, etc., y para colmo en el trabajo la cosa esta como esta y tengo los ánimos por lo suelos.

Saludos

PD: Empezare a buscar trabajo y os iré informando de las ofertas.

¡¿El cortaque?!

Bueno, yo creo, que todos vosotros (los que me leéis) sabréis lo que es un cortafuegos ¿no?. Nosotros tenemos un cortafuegos bastante bueno. (Desde que estoy yo no ha dado problema) Esta mucho antes de que yo entrara a esta empresa y no ha dado ningún problema.
Esta anécdota, empezó un viernes por la tarde (tardes en que trabajamos lo menos posible, si puede ser) en la que mucha gente pues la verdad hace más bien poca cosa, se ponen a navegar, a jugar al solitario, etc., (nosotros, a veces, también. Si que nos pillen, claro). Pero a veces estas tardes no son tan buenas y algún luser te toca…

Una de estas tardes, nuestro luser Internacionalista, se puso algo pesado con el cortafuegos:

Riiiiiiinnnnngggggg!!!!!! Riiiiiiiinnnnnnngggggg!!!!!!!!
Sacerdote: Sistemas.
(voz desconocida): ¿Que pasa, Sacerdote? (En ese momento no reconocía la voz)
Sacerdote: ¿Quien eres?
Internacionalista: Quien va ser (vale ya he caído) Soy internacionalista.
Sacerdote: Dime (vamos a ver con que viene este esta tarde)
Internacionalista:Como se nota que es viernes por la tarde y hay pocas ganas de trabajar (¬¬) Bueno, a lo que iba, ¿que no me va el Internet?
Sacerdote: ¿No te va Internet o no te va Google? (algunos luser creen que Internet es Google)
Internacionalista: El Google si que me va pero lo que no me va es el Internet (esto no se come ni con patatas fritas)
Sacerdote: (¡¿Qué?!) Vamos a ver. Te va Google y no te va Internet ¿pero que me cuentas?
Internacionalista: Pues eso, que no me va Internet pero Google si.
Sacerdote: (¬¬) Eso es imposible. Si no te fuera Internet no te abriría la página de Google
Internacionalista: ¡Joder! Que no me va. (Si encima se enfadará) Intento entrar en una página y me dice no se que de una pared de fuego.
Sacerdote: ¿Pared de fuego? (¿WTF?)
Internacionalista: Bueno, lo pone en inglés, pone firewall que significa pared de fuego. Que yo se mucho Inglés.
Sacerdote: Si, pero en informática eso es el cortafuegos.
Internacionalista:……(no contesta) ¡¿Cortaque?! ¡Anda, anda! Eso significa pared de fuego.
Sacerdote: No, eso es un programa que tenemos instalado y configurado para que vosotros (lusers) no entréis en páginas que estén posiblemente infectadas con virus.
Internacionalista: Pero si yo solo quería entrar en una pagina de chicas cachondonas jeje. No iba a entrar en ninguna de virus ni nada por el estilo.
Sacerdote: (¿WTF?) Si quieres entrar en esas páginas, entras desde tu casa, aquí no puedes entrar. Esas paginas son las que más infectadas están.
Internacionalista: ¡Anda por favor! Dejame entrar un momento, que en mi casa no puedo entrar porque esta mi mujer.
Sacerdote: Pues le pides permiso ¡cojones!
Internacionalista: ¡No hacéis ni el mínimo favor a un compañero! ¡Como sois los informáticos!.
Sacerdote: ¡¿A que siiiiiiiii?! Ese favor no te lo hago.
Internacionalista: ¡Adiós!

Y cuelga el teléfono. Lo que hay que oír de estos lusers, es increíble. ¡Será salido el tío este!

Saludos

PD: A los 5 minutos se lo estaba preguntando a mi compañero lo del cortafuegos.

Los ***** de Laquestion

Ahora mismo estoy escribiendo desde el curro y al ver a la individua de LaQuestion, me he acordado de la que nos monto a mi compañero y a mi ayer.

Riiiiiinnnnnggggg!!!!!! Riiiiiiinnnnnngggg!!!!!!!!!!
Mi compañero: Digameeeeee, sistemasssss
LaQuestion: Buenas tarde, ¿por que me salen asteriscos cuando escribo la contraseña? No me gusta.
Mi compañero: ¿a estas alturas preguntas una cosa así?
LaQuestion: Pues si, ¿me lo puedes cambiar para que salga lo que escribo?
Mi compañero: No
LaQuestion: ¿Porque nooooo?

Mi compañero tenia puesto el altavoz del teléfono y estábamos escuchando.

Mi compañero: Te he dicho que no, y es que NO.
LaQuestion: Pues ahora mismo se lo voy diciendo a tu encargado (Es Misuperior).
Mi compañero: ¡Ale! ¡Tira! Digaselo a papá.

Cuelga mi compañero y nos empezamos a reír. Ya cuando nos habíamos recuperado y puesto a trabajar tocan la puerta, yo rezando para que sea ella, que venga a dar follon.

Laquestion: ¿Se puede?
Mi compañero: Tu no puedes pasar. (que cabron)
Laquestion: Que gracioso.Vengo a ver a sacerdote (¡noooooo! como no lo ha conseguido con el viene a darme a mi el tostón)
Sacerdote: ¿A mi? ¿Que quieres? Si es lo de los asteriscos ya sabes la respuesta.
Laquestion: ¡Jopeeeee! (como una mañaquica cuando no le dan lo que quieres y pone a dar patadas)
Sacerdote: Vamos a ver. Eso no lo podemos hacer. Es una medida se seguridad para que cuando escribas la contraseña no te la vea nadie ¿lo entiendes?
Laquestion: No lo entiendo. ¿Y quien me va ver la contraseña a mi?
Sacerdote: Pues cualquiera que pase a lado tuya y te la vea. Si te cogen la contraseña pueden ver todos tus documentos de tu cuenta.
Laquestion: Yo no tengo nada importante. Anda, por fa, ¿me lo puedes quitar?
Sacerdote: No. Si te lo ha dicho él ¿para que me preguntas a mi? (joder que pesada se esta poniendo)
Laquestion: Como no se ve lo que voy escribiendo pues me equivoco y tengo que volver a poner la contraseña entera.
Sacerdote: Ves escribiéndola despacio.
Laquestion: Es que mis compañeros la escriben rápido y no se equivocan y yo si.
Sacerdote: Jodeeeerrrrr. Con la burra del trigo. ¡Que no!
Laquestion: ¡Me voy! ¡No sabéis hacer nada! ¡Y a mi no me digas burra!
Sacerdote: Lo que tu digas.

Plafffffff!!!!!!! Portazo con la puerta.

Es que a veces es una cosa increíble. Que a gusto que me he quedado escribiendola pero es que estas cosas son insoportables.

Saludos

LaQuestion y su persistencia

Esta persona es de mi curro. Su nombre viene… Bueno, con esta anécdota lo descubriréis. (Espero)

Riiiinnngg!!! Riiinnnggg!!!
Sacerdote: (Ya empezamos, con lo tranquila había empezado la tarde) Sistemas, diga.
LaQuestion: Hola, ¿Quién eres?
Sacerdote: (¬¬) Eso debería preguntarlo yo ¿no?
LaQuestion: ¡Ahm! Eres Sacerdote.
Sacerdote: ¿De verdad? …(Le ha costado)… ¿En qué te puedo ayudar?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Para qué?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Pero le ocurre algo al ordenador? ¿O tienes algún problema con el internet o con otra cosa?
LaQuestion: ¿pero puedes venir un momento?
Sacerdote: Joder… Vamos a ver. ¿Qué es lo que te ocurre?
LaQuestion: Es que tengo un problema con el móvil, ¿puedes venir a verlo?
Sacerdote: ¿Es el de la empresa?
LaQuestion: No, ¿es que no puedes venir a verlo? (¡Hostias con la tia! No se cansa de preguntar)
Sacerdote: No, lo siento, no puedo ir a verte el móvil.
LaQuestion: Es para que me configures una cosa de los mensajes y me expliques varias cosas ¿y puedo ir yo a tu Departamento a que me veas el móvil?
Sacerdote: (Puffff….) No porque estamos algo liados aquí.
LaQuestion: A vale…

Coge la tía y me cuelga y a los 5 minutos estaba plantada en el departamento.

LaQuestion: ¿Estáis liados aún?
Sacerdote: (pero esta tía se cree que estamos para arreglarle el móvil) Pero si me has llamado hace 5 minutos. Estamos trabajando, te parece eso poco lio.
LaQuestion: ¿Me lo puedes mirar un momento? (ya estaba mosqueándome con la tia)
Sacerdote: Tengo ordenes de que en horas de trabajo no me ponga arreglar cosas ajenas a la empresa y tu no vas a ser la privilegiada porque ya hemos dicho muchas veces que no a cosas como la de tu móvil.
LaQuestion: ¿Pero por qué no?
Sacerdote: ¡Porque no!
LaQuestion: Se lo voy a decir a “MiSuperior” (nombre de mi encargado en el blog)
Sacerdote: ¿Pues se lo preguntas a él? Que fue quien dio la orden.

Se va al despacho de MiSuperior y vuelve al momento.

LaQuestion: ¡Ale! ¡¿Estas contento?! Me ha dicho que no me lo podéis mirar ninguno de vosotros (se refiere a mis compañeros y a mi). ¡Es que como sois!

Se va y pega un portazo en la puerta del departamento. Encima se cabrea.
Antes de empezar yo en la empresa pues a veces alguien llevaba su ordenador o su móvil o alguna otra cosa porque decía que no le iba o tenía dudas, y mis compañeros pues se lo miraban y tal pero empezaron a traer y traer y si tardabas en arreglarlo se cabreaban y mi encargado se cabreo y dijo que no se arreglaba nada mas, ni lo mas mínimo.
El nombre, por lo preguntona que es la tía (question es pregunta en ingles, para el que no lo sepa). Siempre es así, pregunta por cualquier cosa. A veces eso es bueno pero otras en un poco…

Saludos

Tarde apocalíptica

El miércoles fue malísimo. O era porque estaba apunto de irme de puente o porque estaba algo perro porque parecía un viernes por la tarde. Se me hizo de larga la tarde y encima…
Al llegar. Entrando por la recepción

Golfius: Buenas, Sacerdoteeee (vaya voz de cachondona)
Sacerdote: Buenas.
Golfius: ¿Me puedes mirar una cosilla del ordenador?
Sacerdote: Un poco más y vas a mi casa. No he entrado y ya me estas preguntando. Bueno… Dime.
Golfius: Es que tengo un problema con estooooo. Escribo este signo y se me pone otroooo.

En ese momento la cabrona se inclina para delante enseñando todo el escote. Que Golfius que es esta chica.

Sacerdote: Es… ejem… eso que se te ha desconfigurado el teclado. Déjame un momento. ¿Qué habrás tocadoooooo?
Golfius: Yo nadaaaaaa (A veces se desconfiguran solos, eso demuestra lo buenos que son los office y siendo originales)
Sacerdote: Ya está.
Golfius: Gracias sacerdoteeeee

Al ratico.

Riiiinnnnggg!!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Sistemas
Internacionalista: ¡Buenas! ¡Sacerdote! ¡Apunto de irnos de puente!
Sacerdote: Pues sí. A descansar un poquillo. (Haber si os pierdo de vista. Que me dais unas tardes. Cuando me llama este así no es bueno)
Internacionalista: Bueno… A lo que iba… El ordenador cuando lo enchufo me hace unos pitidos.
Sacerdote: Cuando se está enchufando ¿le has dado alguna tecla?
Internacionalista: No.
Sacerdote: Bueno, voy para ya que a lo mejor se te ha soltado alguna pieza.

Me voy para su departamento y por el camino me cruzo con Golfius.

Golfius: Te iba buscando Sacerdoteeee
Sacerdote: ¿Qué quieres?
Golfius: Se me ha desconfigurado otra vez eso.
Sacerdote: ¿Otra vez?
Golfius: Es que me fijado donde te has metido y me puesto a mirar…
Sacerdote: Que si. Que lo has desconfigurado tu esta vez ¿no? (Joder con la tía) Vamos a verlo.

Me voy a su ordenador y se lo cambio

Sacerdote: Ya está. No lo toques más. Bueno, me voy que internacionalista me está esperando.

Me voy para el departamento de Internacionalista.

Internacionalista: ¡Hombre, Sacerdote! A ti te esperaba.
Sacerdote: Buenas. Voy a mirarte un mo…

En ese momento me quedo parado mirando el teclado.

Internacionalista: ¿Pasa algo?
Sacerdote: ¿Por qué tienes el teclado del revés?
Internacionalista: Es que estaba leyendo lo de la advertencia. No sabía yo que estos trastos llevaban advertencias y todo.
Sacerdote: Por eso no te arranca el ordenador. Esta bocabajo y están las letras pulsadas. (Dios mío, este tío es lo mas….)
Internacionalista: ¿Así? Otra cosa que se. Bueno lo pongo del derecho y arreglado. Gracias.
Sacerdote: ¬¬

Me voy para mi departamento y solo sentarme me suena el maldito teléfono. ¡Joder! Con tres teléfonos que hay y siempre llaman al mío ¡Cojones! Se me estaba pasando al tarde lentísima.

Riiinnnnggggg!!! Riiinnnnggggg!!!
Sacerdote: Diga (lo digo con unas pocas ganas)
Elguay: ¿Sacerdote? Hola, tengo un problemilla con el correo (ahora este tío. Me pego un tiro)
Sacerdote: ¿Qué te pasa?
Elguay: ¡Ains chico! Que voz más desganada. Parece que estas cansado
Sacerdote: Cansado de que me llamen para tonterías.
Elguay: … Ahm… No recibo el correo y tengo que recibir uno súper, súper importante (¬¬, me quedo mirando al teléfono con cara de asco)
Sacerdote: ¿Le has dado a enviar y recibir correo?
Elguay: Si… creo… ¿eso donde esta? (joderrrrr)
Sacerdote: En la parte de arriba del programa.
Elguay: ¡Así! ¡Ups! Cuantos correos. Gracias y hasta luego.
Sacerdote: …..

Que me llamen para estas cosas. Mis dos compañeros de departamento tocándose los huevos y yo recibiendo las malditas llamadas de los lusers.
Al ratico. Otra vez.

Riiiinnnngggg!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Digameeeee
LaPava: Buenas Sacerdote. Tengo un problema con el teclado (Otra con el teclado), no me funciona.
Sacerdote: El tuyo es inalámbrico ¿verdad?
LaPava: Si
Sacerdote: ¿Le has cambiado las pilas?
LaPava: Si, y las he puesto bien.
Sacerdote: ¿Seguro? No me hagas ir como lo del ratón, que le habías puesto las pilas mal.
LaPava: Estoy segura.
Sacerdote: Bueno, voy para ya.

Iba hacia el departamento y ya me lo olía. Seguro que están las pilas del revés.

Sacerdote: Buenas.
LaPava: Buenas. Míralo, están bien. (Joder ¡Bingo!…. Las ha puesto del revés)
Sacerdote: No están bien. Fíjate en el dibujo. Dale la vuelta.
LaPava:…. (Le da la vuelta a la pilas) Bu…Bueno, ya esta… Gracias.

Me voy sin decir nada. Es que si digo algo puede que muera alguien. Dios que tarde más asquerosa. ¡Me han atacado casi todos los lusers de la empresa!

Menos mal que estoy escribiendo desde la playa jeje, con el portátil con mi cañita de cerveza.

Saludossssss

La Papelera

Cada vez que me acuerdo de esto, me descojono, me paso hace unas tres semanas.

Ringggggg… ringggggg (maldita maquina del demonio)
Sacerdote: Sistemas, buenas tardes (esta manera de decirlo son normas de la empresa. Primero el departamento y luego un saludo)
LaPava: Oye Sacerdote. (LaPava y sus buenas tardes)
Sacerdote: Dime
LaPava: Que tengo un problema con unos ficheros.
Sacerdote: ¿Qué les pasa?
LaPava: Que no los encuentro
Sacerdote: ¿Y Por qué no los buscas con la opción de buscar del botón Inicio?
LaPava: Yo no sé lo que es el Inicio (joder con la tia)¿puedes venir un momento?
Sacerdote: Si lo tienes en… (se le oia apurada) Bueno… Voy para ya.

Como puede ser que no conozca el botón de Inicio. No se molestan ni en mirar. Llego a su Departamento y como siempre está hablando con alguien por teléfono y parecía que era una amiga. Me espero.

LaPava: Hola Sacerdote (¡Hostias! Me ha dicho hola. Esta está enferma, no puede ser)
Sacerdote: Hola. ¿Me dejas que le eche un vistazo a lo de los ficheros? Dime el nombre del fichero.
LaPava: ¡Así! Uno es XXXXX.XXX y el otro es YYYYY.YYY

Lo pongo en el buscador. Me espero un poquito porque iba un poco lento no sé porque.

Sacerdote: Lo tienes en la papelera y…

En el momento que digo que lo tiene en la papelera se agacha y se pone a buscar en la papelera donde se tira la basura.
Sacerdote: (Empecé a ponerme rojo con un tomate de aguantarme la risa pero…) ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
LaPava: ¿Por qué te ríes así? Si mas dicho que esta… (Ahí se dio cuenta que me refería en la papelera de reciclaje)
Sacerdote: (estaba llorando de la risa, no pude aguantarme) ¿Cómo vas a mandar los ficheros a esa Papelera?
LaPava:….. (Seguía roja como un tomate)
Sacerdote: (La vi que estaba muy sofocada y pare de reírme) Bueno, te los saco de la papelera y ya puedes seguir trabajando.
LaPava: Gra…Gracias Sacerdote.
Sacerdote: No pasa nada Lapava, esto le puede pasar a cualquiera (imposible que le pueda pasar a alguien, se lo dije para no dejarla tan mal)
LaPava: Gracias. Bueno, tendrás que seguir con tu trabajo ¿no?
Sacerdote: Venga, hasta luego

Me marche de su departamento riéndome, no me podia aguantar.
Cada vez que me acuerdo, me descojono. No me puedo aguantar, es imposible. Verla agachada buscado en la papelera de los papeles.

Saludos

Falsa alarma y Elguay

Esto paso en esas tardes en las que el teléfono no suena, no tienes que hacer mucha cosa, tienes tu tiempo en Internet, vamos, que es una tarde tranquilita hasta que… ¡Los servidores se han caído! Estábamos mis compañeros y yo que no lo creíamos. Empezaron los switch a pitar (algunos, los que pitan) y a dar errores en los servidores, alguno de los errores eran por mal conexión. Vimos que todos los leds se volvieron locos y como no sabíamos que podía ser nos pusimos a repasar los switchs de cada departamento. Nos repartimos los departamentos para revisarlos. A mí me tocaron tres, los dos primeros fue rápido les comprobé el switch, los cable que estuvieran bien conectados, etc, me acribillaron a preguntas de porque sabían desconectado las cuentas del servidor, porque no iba el Google (quieren decir Internet), etc. Me largo disparado al último que me queda. Departamento de atención al cliente (es que mi empresa es una cadena de tiendas y yo estoy en la central), cuando ve que los demás habían acabado, me imagino lo peor. En este departamento nos encontramos al Guay (por no decir gay) que ya ha hecho alguna de las suyas. Cuando llego me lo encuentro hablando con una chica de otro departamento.

Elguay: Hola Sacerdote. ¿Qué tal estas? ¿Qué querías? (con tono afeminado)
Sacerdote: Tengo que mirar un momento tu ordenador por la parte de atrás.
Elguay: ¿Para qué? ¿Pasa algo? (joder con las preguntitas)
Sacerdote: No pasa nada.

Paso de él y reviso su ordenador, el de un compañero suyo que estaba de vacaciones (Esto fue en semana santa), voy a revisar el switch y……..

Sacerdote: Pero… ¿esto qué es?

En el switch de este departamento había un cable de red preparado por si alguno de estos individuos quería traerse su portátil y conectarlo y el que supuestamente debería de estar suelto estaba enganchado en otra clavija del switch. Problema encontrado, se ha vuelto loco este switch y los ha vuelto locos a todos y ha hecho que el servidor se cayera.

Sacerdote: ¿Has puesto esto así elGuay?
ElGuay: ¿Yo? ¡Ains!, yo no toco nada que no se ha mío.
Sacerdote: ¿Seguro?
ElGuay: Haber que lo vea. ¡Anda! Es verdad lo puesto así (será loca el tío este) Es que he estado emparejando el departamento y como he visto que estaba suelto y quedaba feo como estaba pues lo he enganchado ¿A pasado algo?
Sacerdote: ¿Qué si ha pasado algo? Has tumbado el servidor.
ElGuay: Por eso no iba el Google (otro tonto) ¿y tu quien eres para echarme este sermón?
Sacerdote: ¿Cómo que quien soy? Pues soy uno de los encargados de que vayan todos los ordenadores debidamente ¿Para qué tocas este cable si no es tuyo?
ElGuay: Pero ¡¿tu quien eres?! (Ahí estaba levantándome la voz, el muy hijo de puta, me estaba dándome un rabia)

Y en ese momento entro misuperior.

Misuperior: ¿Qué te has creido hablándole asi a Sacerdote?
Elguay se quedo paralizado en ese momento.
Misuperior: ¿Qué ha pasado?
Sacerdote: Que elguay ha cogió y a metido el extremo del cable que había suelto en el switch lo ha metido en una clavija del switch y eso ha sido lo que ha tumbado al servidor
Misuperior: ¿Por qué has tocado el switch? ¿Es que es tuyo? ¿Tu no eres encargo de la atención al cliente? Pues dedícate a eso.
Elguay: Vale no lo tocare mas (y me hecho una mira que casi me funde y yo me reía por lo bajini)
Misuperior: Bueno, que no vuelva a pasar. Y si vuelves hacer alguna de las tuyas y Sacerdote te dice algo, te callas y asumes las consecuencias.
Elguay: (más rojo que un tomate) Vale, perdón, no lo tocare más. (Toma!! Jodete!!)

Lo que pasa que yo tengo 21 años y por ejemplo elguay tiene 35 tacos (creo, más o menos) y algunas personas no soportan que una persona que sea menor que él, este caso, no les gusta que les diga algo o les riñan. Y este individuo como lleva más tiempo en la empresa se cree superior y aunque se equivocado no lo acepta. Recursos humanos ya he le ha echado la cruz.
La verdad me hubiera gustado haberle echado yo esa bronca y es que me quede con un huevo de no poder decirle las cosas bien claras que me dio una rabia tremenda pero bueno se jodio bastante jejejeje.

La Golfius.

Esta chica tiene mucha historia. Os preguntareis ¿Por qué? Esta chica calienta hasta un cubito. Podríamos decir que es la calienta huevos de la empresa pero ya nadie le sigue el rollo, me dijeron que al principio alguno sí que cayó.
Esta chica esta en recepción. Imaginaos. La conoce todos como la Golfius, hasta los comerciales que vienen, etc.
Esta chica es conocida como la “calentona de la empresa”, pero si le sigues el rollo pues te dice, por ejemplo ¡¿De qué vas?! Por eso su nombre, Golfius.
Golfius también se encarga de mandar faxes, enviar paquetes por mensajería, etc.
Esta anécdota me pasó al principio de empezar a trabajar en esta empresa, y empecé ha escuchar algo de ella pero no me lo creía hasta que:

Misuperior: (este es mi encargado, este nombre es por ponerle algo) Ves a recepción y dile a golfius que mande estos faxes. Y le dice que son urgentes, para hoy mismo.
Sacerdote: Si quieres los mando yo.
Misuperior: No, dáselo a ella que haga algo a parte de lo que hace
Sacerdote: ¿Qué es lo que hace?
Misuperior: Bueno, jeje, llevaselo y después me cuentas.

Joder. La verdad es que me acojone un poco, haber si es verdad lo que se oye. Me voy para recepción y estaba hablando por teléfono. Me espero.

Golfius: Buenassss. Eres Sacerdote ¿no? (todo esto con una voz de salida y ahí me lo creí un poco lo que había escuchado por ahí)
Sacerdote: Si… emm… me manda misuperior para que mandes estos faxes (joer como suena lo de mi superior parece que este en el ejercito jeje)
Golfius: Vale como tú quieras, guapo.
Sacerdote: Va… vale. Gra… Gracias (ahí me lo creí un poquito más)
Golfius: O si quieressss, te vienes y te enseño a mandarlossss ¿Qué dices? (jopeee, que esta me ha enganchado, ¡que me quiere calentar! La muy golfius)
Sacerdote: (Vamos a seguirle el rollo, aunque yo ya se mandarlos pero como me han dicho que se lo diera a ella) Vale para cuando tu no estés o estés ocupada (calentando a otro ¡cochina!)

Nos vamos a la habitación continua donde habían un par de máquina de faxes.

Golfius: Pues tienes que… (Me salto toda la explicación ya que ya se mandar faxes. Si. Me lo explico con tono cachondo) …
Sacerdote: Y por ultimo hay que darle a este botón para que me saque la confirmación ¿no?

Cuando me voy a disponerme a darle al botón me coge la mano y me ayuda a darle al botón

Golfius: Ya sabes ¿has visto que fácil es?
Sacerdote: Gra…Gracias. Bueno, me tengo que ir.
Golfius: Cuando quieras ya sabes dónde estoy.

Me fui disparado. Y si tenían toda la razón los que me contaron sus calentamientos con otros. Una de las cosas me contaron que un chico que trabaja en la empresa le siguió el rollo porque le puso tonto y cuando vio la tía ya estaba pasado de rosca le dijo: ¿De qué vas? ¿Te crees que yo soy una cualquiera o qué? Y el tío se quedo de piedra.
Cuando llego a mi departamento me estaba esperando mi encargado ya con la sonrisa en la cara y preguntándome. Cuando se lo conté se partió el culo y mis compañeros de departamento también.

Saludos